爸爸看黄片,我为什么不能看?

外滩教育

2016-03-17

今天先讲一件比较好玩的事情。

前不久,一个妈妈向我咨询这样的一件事:有一天她下班回家,发现自己家里书房的门虚掩着,里面发出一些比较奇怪的声音。她就推开书房的门,一看孩子正在电脑前慌慌张张地在看什么。她就走到跟前去看一下,孩子到底在看什么呢,一看,大吃了一惊,又非常恼怒,因为孩子正在看黄片。

她就很生气地跟孩子说:你怎么看这些东西呢?没想到孩子回了她一句:为什么爸爸都能看,我就不能看呢?

这个孩子话一说啊,妈妈也觉得很尴尬,脸都红了,也不知道怎么回答孩子才好,她为这个事情就特地来咨询我:张老师,你觉得怎么办呢?应该怎么教育孩子才是对的呢?

我说,我们不要先忙着想喔,不要遇到什么事情就先想着教育孩子。我们先来分析一下这件事情,就是我可以想象你遇到这个情况肯定是很尴尬的,但是好在你虽然尴尬,但是没有恼羞成怒,没有把这个已经三年级的孩子暴打一顿。说实话,这个时候,孩子这么大了,如果你简单粗暴地体罚孩子,那是有问题的。特别是,很可能要上这个家暴法的。所以你能够沉得住气,没有这么简单地处理,我觉得这还是很妥当的。

另外呢,其实有时候我们在家庭里面,包括在孩子成长过程中,遇到了一些比较大的问题,也就是说,你原来没有碰到过的,或者也很少听别人介绍过这样的经验,一下子觉得束手无策的,其实,先不要那么着急。束手无策,你就让自己束手无策好了,就不要马上想着就用一个最简单的、最直接的、最立竿见影的方式来教育孩子。

这可能有时候是有麻烦的,当然这个是在家庭里发生的事,有时候在家庭外面发生的事,比如孩子成长过程中遇到的某一些具体的行为让你非常恼怒,你就很生气,非常粗暴。就像一个爸爸,这个孩子整天玩手机,他怎么说孩子都不听,所以爸爸就把孩子手机往地上一摔,就摔碎了。没想到孩子也把爸爸的手机抢过来,也摔碎了。

这个孩子跟父母呢晚上都很生气,光是生气还不是很可怕。过了几天,孩子气消了以后,跟他妈妈说了一件事,他妈妈吓坏了,他说那天晚上他就想着从楼上跳下去。所以有时候,当我们处理孩子任何一个问题的时候,你都要有一种风险意识,这个风险意识比方法的是否得当还要重要,当然比所谓的教育更为重要,就是你处理孩子的问题啊,首先要站在孩子生命的背后,不要操之过急,不要恼羞成怒,不要欲去之而后快,图个痛快,图个立竿见影,图个有效

所以我就首先表扬这个妈妈了,能够沉得住气。所以有时候当我们处理不了这件事情的时候,是需要向专业人士求助的,你身边总是会有一些人、会有一些方法策略能够帮到你。如果还不行的话,我觉得向老师求助,特别是向有经验的、你信得过的、你认为他在家庭教育方面有自己独特理解的老师求助,是不错的方式。如果你身边也有张老师这样的人士,你向他求助,那就更好。像这个妈妈做的那样,她是先通过一个记者问到我这里。

我是怎么想这个问题的呢?我可能会想得比较远一点,就是说,也可能是我们中国的很多父母没有想到过的问题,也就是说,在现在家庭里面,现在一般的家庭,你比如说,孩子有孩子的房间,父母有父母的房间,或者孩子有孩子的书房,父母有父母的书房,那么实际上,这个对房间的使用,就是怎么行使这个房间的权力啊,是我们父母要意识到的非常重要的一个问题

也就是说,比如父母的卧室,父母卧室里肯定放着很多属于父母的东西。那么孩子要到父母房间来那是可以的,你不能说孩子都不能到父母房间来,但是有时候父母房间如果关着,孩子是需要敲门的,如果房间锁着,孩子是不能轻易打开的。

反过来呢,可能孩子大了以后,逐渐的父母也要有这个意识,你要进孩子的房间,你也需要敲门,你也需要征求孩子的同意,这样呢就是,实际上这样会培养孩子的一个界限意识,也就是,什么事情我是可以在家里随便做的,什么事情我在家里是不能随便做的,什么房间我可以自由出入的,什么房间是有一些限制的,如果要进这个房间是需要征得同意的,这是其一。

更为重要的就是,进了房间以后,比如说进了父母房间,父母有一些抽屉,父母有一些物品,那是你要手把手教孩子、提醒孩子、要求孩子要做到的,不能轻易地去翻弄父母的抽屉啊,父母的文件包啊,或者是化妆盒啊等等,要让孩子有这样的意识。那反过来呢,父母也要以身作则,比如说孩子的日记,有的是写给老师看的,有的是写了给父母看的,那是你可以看的

有一些是属于他的隐私,他写给自己看的,或者他写给最喜欢的同学看的,父母是不能随便打开,即使放在桌子上你都不能打开,父母要克制自己的好奇心,克制自己窥探孩子在想什么、在做什么、在跟谁来往等等,这样的某一种窥探的欲望。父母要以身作则。如果有这样的一个意识,同时呢经常手把手地教孩子、提醒孩子,跟孩子有一个界限感,我觉得非常重要。

你包括客厅,客厅是家庭的公共空间,现在有些家庭客厅就变成了孩子的客厅,包括电视变成孩子的电视了,电脑变成孩子的电脑了,实际上都是父母对他的界限不明、管教失效的一种表现

再说到这个书房,到底这个书房是孩子跟父母共用的书房呢,还是说这个书房仅仅是父亲的书房、母亲的书房,不是孩子的书房?为什么会出现孩子翻父亲的电脑这么尴尬的事情,就是你在家里没有提醒过孩子,有些东西是属于父母的,是你不能随便打开的,所以孩子才会在父母不在的时候擅自打开电脑,就看到这么一个片子,这是第二个方面。

第三个方面我们还要说一下喔,孩子当时回了母亲一句话,为什么爸爸能看我不能看?这是这件事情另外一个很关键的地方。我们必须强调的是,必须非常明确的是:有一些是父母可以看的;有一些父母可以看,孩子也可以看;有一些是父母可以看,孩子就是不能看的。

这个界限要分清楚,不分清楚的话,父母所做的什么事情孩子都可以做吗?如果父亲在家里想喝一点酒,孩子也可以喝吗?父亲在家里,比如说晚上可以迟一点睡觉,孩子也可以迟一点睡觉吗?那当然是不行的。

也就是,这里面,孩子跟父母是有区别的,这个区别一方面是身心发展的一种区别,这个很重要,要有一个界限的意识。界限的意识实际上就像国外,为什么要把电影分级啊,电视要分级啊,要分年龄啊,成年人跟未成年人,我觉得他这个法律的依据就是,成年人他有一种自我的控制力,他有自我的鉴别能力,他甚至也有自我的这种教育生命的行为的能力,而孩子是没有的,所以必须有这样的一种分别。

我们现在电影院啊、电视剧、包括图书,没有这种区别,也带来很大的麻烦。就像有时候我们去看电影,当然我们在电影院里面是看不到那种成人电影的,但是有一些电影,比如说,那种电影里面有很多的血腥的、惊悚的,让人极为恐惧的一些镜头,你没有分级,你让孩子去看,实际上孩子是会惊出一身冷汗的,这个对孩子的成长也是很不利的,所以我这里面想提醒各位父母,实际上我们自己要有这种意识,我们要给孩子分级,我们要了解什么是适合父母看的,什么是父母可以看的,孩子是不能看的。

所以包括去看电影的时候,包括在家里看电脑的时候,可能就是要选择都可以看的一起来看,那么有一些呢就是孩子不能看的你要很明确地跟孩子说。当然更重要的是,作为父母本身,也要有一种意识,也就是说有时候孩子在做什么、在想什么,你不可能完全可以掌控,所以父母怎么把有一些比较私密的东西收拾得更加保险一点,也很重要。

你看过的东西散落在各处,这本身就有风险,一个风险是可能会丢失,另外一个风险就是孩子要打开要了解是太方便了,我们不能太相信孩子的自控力。与其相信孩子的自控力,不如来有效地管理他。当然,从生活角度来说,父母本身也需要以身作则,把家里整理得整洁一点,把家里什么东西归类了,放在什么地方,哪些东西是方便孩子打开的,哪些是绝对不允许孩子打开的,也能够不让孩子随便能够打开,父母有这样一种意识,实际上会把家庭中很多的风险得到有效的管控。

当然我上面讲的都是一些大道理,那么回到具体的,比如说母亲遇到这种尴尬,那怎么办呢?很现实,孩子问呢,爸爸能看,我为什么不能看呢?那就需要我们坐下来跟孩子协商这件事情。我觉得已经逼着你站在这些事情跟前了,你是需要进行一些正面的教育的。这个正面教育就是跟孩子还是要讲道理,我觉得很重要的一点就是要明确,要跟孩子说清楚,就是父亲跟你之间的一种区别所在。

另外呢,就是以这个为契机,把家庭里面的这个界限啊,给孩子分清楚,今后就可以避免发生这种尴尬的事情了。当然,父母也是需要跟孩子做一个检讨,也就是说父母考虑不周,或者说父母没有意识到他的有些行为对孩子产生了不良的影响,使孩子也陷于某种比较尴尬的状态里面,我觉得父母还是需要向孩子表示一个歉意,然后来共同建设一个更和谐、更温馨、更安全的家庭生活。

好,今天就说到这里。

 标签:家庭教育  父亲  母亲  性教育  界限  父母  
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